{"id":13571,"date":"2019-03-14T11:41:23","date_gmt":"2019-03-14T09:41:23","guid":{"rendered":"https:\/\/jaimeburque.com\/blog\/?p=13571"},"modified":"2019-09-30T13:06:47","modified_gmt":"2019-09-30T11:06:47","slug":"14-claves-para-aprender-a-expresarnos-mejor-y-ser-mas-efectivos-en-la-comunicacion","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/jaimeburque.com\/blog\/14-claves-para-aprender-a-expresarnos-mejor-y-ser-mas-efectivos-en-la-comunicacion\/","title":{"rendered":"14 claves para aprender a expresarnos mejor (y ser m\u00e1s efectivos en la comunicaci\u00f3n)"},"content":{"rendered":"

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Stephen Covey resume muy bien las dos claves de una buena comunicaci\u00f3n, en primer lugar es fundamental entender al otro (empat\u00eda) y en segundo lugar hacerse comprender (asertividad). Son las dos partes de la comunicaci\u00f3n: escuchar<\/a> y expresar. En este art\u00edculo hablaremos de c\u00f3mo hacerse entender en la comunicaci\u00f3n, veremos habilidades y recursos que nos pueden ayudar a ser m\u00e1s eficaces cuando expresamos una queja, una opini\u00f3n, una necesidad, un l\u00edmite o un sentimiento. Claves que nos ayudar\u00e1n a que nuestro oyente capte de la mejor manera posible lo que queremos decir y nuestras interacciones con los dem\u00e1s mejoren constantemente (pareja, familia, trabajo, negociaciones, liderazgo\u2026.)<\/p>\n

1. Los \u201cme siento\u201d<\/h2>\n

Si tuviese que quedarme con el elemento que m\u00e1s envenena la comunicaci\u00f3n me decantar\u00eda por los ataques ofensivos. Los \u201cT\u00fa eres\u2026\u201d son como balas de metralleta (que suenan por cierto igual…t\u00fa-t\u00fa-t\u00fa-t\u00fa-t\u00fa!!) que s\u00f3lo provocar\u00e1n una guerra en escalada muy destructiva y nada efectiva en t\u00e9rminos de comunicaci\u00f3n. En vez de atacar es mucho m\u00e1s efectivo expresar de primeras como te sientes. Cuando nos expresamos desde nuestras emociones o nuestras opiniones la otra persona no suele sentirse atacada al activarse su empat\u00eda, su comprensi\u00f3n y reconocer en ti emociones, opiniones o reflexiones personales.<\/p>\n

Adem\u00e1s, al dirigirte al otro desde tus emociones o pensamientos te responsabilizas de ellas y no se le cargas al otro, una actitud muy reactiva y negativa que solo crea victimismo<\/a>, ira, ansiedad o dependencia emocional<\/a>.<\/p>\n

Veamos algunos ejemplos:<\/p>\n

Opiniones<\/strong>
\n\u201cNo me ha gustado lo que hiciste\u201d<\/em> en vez de \u201c(T\u00fa) Lo has hecho mal\u201d.<\/em>
\n\u201cCreo que lo har\u00eda de otra manera\u201d<\/em> en vez de \u201c(T\u00fa) Te has equivocado\u201d.<\/em><\/p>\n

Emociones negativas<\/strong>
\n\u201cEstoy enfadado\u201d<\/em> en vez de \u201cPor tu culpa estoy as\u00ed\u201d.<\/em>
\n\u201cMe siento mal con lo ocurrido\u201d<\/em> en vez de \u201c(T\u00fa) Me has arruinado el d\u00eda\u201d.<\/em><\/p>\n

Vulnerabilidad<\/strong>
\n\u201cMe siento triste\u201d<\/em> en vez de \u201c(T\u00fa)Me has fallado\u201d.<\/em>
\n\u201cMe siento sobrepasado\u201d<\/em> en vez de \u201c(T\u00fa) Haces todo mal\u201d.<\/em><\/p>\n

Anhelos<\/strong>
\n\u201cMe gustar\u00eda que pudi\u00e9semos llegar a alg\u00fan punto\u201d<\/em> en vez de \u201c(T\u00fa) Boicoteas todas mis propuestas\u201d.<\/em>
\n\u201cMe encantar\u00eda que llegases m\u00e1s puntual cuando quedamos\u201d<\/em> en vez de \u201c(T\u00fa) Siempre llegas tarde\u201d.<\/em><\/p>\n

2. El halago<\/h2>\n

Mucha gente se cree que las discusiones son como guerras sin cuartel en donde no est\u00e1n permitidos los reconocimientos, las cesiones o los comentarios positivos hacia el otro. Piensan que es incompatible defender su postura y a la vez alabar o hablar bien de la otra persona. Pero realmente si es posible y con unos beneficios espectaculares. Cuando quieras expresarte intenta no machacar al otro, deja abierto siempre un hueco para construir. Si permites que la otra persona conserve su autoestima provocar\u00e1s que no se ponga a la defensiva y permitir\u00e1s un camino en donde se pueda construir un consenso, una expresi\u00f3n sosegada de opiniones o un acuerdo.<\/p>\n

Este recurso no significa que le hagas la pelota al otro o seas un falso. Tiene que ser algo que te creas y sientas de verdad. Aqu\u00ed se incluye un comentario positivo, una alabanza o un reconocimiento pero tambi\u00e9n podr\u00edamos poner el mostrar cari\u00f1o, un gesto o un asentir con la cabeza.<\/p>\n

Veamos alg\u00fan ejemplo:<\/p>\n

\u201cEstoy muy molesto contigo pero estoy convencido de que lo vas a arreglar\u201d<\/em>
\n\u201cNo me ha gustado lo que has hecho pero conf\u00edo en la manera que tienes de solucionar los problemas\u201d<\/em>
\n\u201cEres una persona maravillosa, estoy convencida de que lo vas a conseguir\u201d<\/em>
\n\u201cNo estoy de acuerdo con tu postura pero me parece un buen razonamiento\u201d<\/em><\/p>\n

As\u00ed que ya sabes, haz que la otra persona se sienta querida, que vea que forma parte del equipo, que es importante para ti, que tiene un papel clave, que conf\u00edas en ella, que tiene su sitio, que puede crecer o evolucionar, que crees en sus cualidades…ya ver\u00e1s como escuchar\u00e1 mucho m\u00e1s lo que le tienes que decir.<\/p>\n

\"\"<\/p>\n

3. S\u00e9 muy objetivo, discute los temas de uno en uno y no mezcles<\/h2>\n

Un problema en muchas discusiones es que se mezclan muchas cosas a la vez. Se crea un batiburrillo con reproches pasados, indirectas, sobregeneralizaciones, comentarios despectivos, emociones contaminadas, conductas molestas\u2026.y eso solo puede provocar que la otra persona, ante ese torbellino ca\u00f3tico y desordenado, se defienda mandando otro torbellino en un bucle infernal. Las consecuencias solo pueden ser muy destructivas.<\/p>\n

Aqu\u00ed la clave es que te centres lo m\u00e1s posible en el tema que quieras tratar. Puede ser un sentimiento, una conducta del otro que no te gusta o una cr\u00edtica, pero hazlo de la manera m\u00e1s concreta y realista posible. Intenta no hacer juicios de valor. Luego si quieres pasa al siguiente tema y as\u00ed en una especie de \u201corden del d\u00eda\u201d estructurado.
\nAs\u00ed que recuerda, s\u00e9 breve, claro, objetivo y concreto. Cuanto m\u00e1s conciso seas y m\u00e1s vayas al grano, m\u00e1s f\u00e1cil ser\u00e1 hablarlo y buscar soluciones. Luego ya ir\u00e1n saliendo m\u00e1s cuestiones, emociones o reflexiones<\/p>\n

Por ejemplo, este comentario: \u201cLo que hiciste ayer en la cocina es una chapuza, estoy harta de ti, por culpa de tu cambio de trabajo hace dos a\u00f1os nos va como nos va. No dedicas tiempo a la relaci\u00f3n y encima eres un desordenado\u201d<\/em><\/p>\n

Lo podemos cambiar por: \u201cNo limpiaste la cocina como me dijiste ayer, \u00bfpas\u00f3 algo?\u201d(y luego, una vez zanjado este tema pasar a la cuesti\u00f3n del trabajo o el desorden)<\/em><\/p>\n

O este: \u201cLlegas siempre tarde porque no te importo nada. Solo piensas en ti misma y tu trabajo.\u201d<\/em><\/p>\n

Lo podemos cambiar por \u201cNo me gust\u00f3 nada que llegases hoy tarde, entiendo que tengas muchas cosas que hacer pero a mi me sienta muy mal y me gustar\u00eda que cambi\u00e1semos esto. Para mi es muy importante\u201d<\/em><\/p>\n

4. Habla desde el presente<\/h2>\n

Nada de culpas pasadas, nada de preocupaciones futuras, nada de recordar lo ocurrido hace 4 a\u00f1os ni lo que puede ocurrir dentro de 4 d\u00edas. C\u00e9ntrate en el presente y habla desde \u00e9l. \u00bfC\u00f3mo te sientes hoy?\u00bfQu\u00e9 es lo que no te gusta hoy?\u00bfQue te ha molestado hoy?\u00bfQue necesitas del otro hoy?\u00bfQu\u00e9 es importante para ti hoy?
\nAqu\u00ed tambi\u00e9n incluimos a las emociones. Si est\u00e1s cabreada porque Pepito nunca baja la basura, no mezcles ese malestar con el enfado de hace semanas o con la frustraci\u00f3n por lo ocurrido hace a\u00f1os.<\/p>\n

\""-<\/a><\/p>\n

 <\/p>\n

5. Gana en asertividad<\/h2>\n

La asertividad es la capacidad para saber decir \u201cNo\u201d, para poner l\u00edmites, para quejarse, para pedir, decir lo que piensas, enfadarse…es una habilidad que se encuentra en el medio de dos extremos: la conducta agresiva (que ante algo que no le gusta reacciona de manera desproporcionada y destructiva) y la conducta pasiva (incapaz de nunca poner l\u00edmites, de no quejarse, de nunca decir NO).<\/p>\n

La asertividad es un recurso que se basa mucho en la autoestima<\/a> y que se puede aprender. Por ejemplo aqu\u00ed te dejo los derechos asertivos, derechos fundamentales que los seres humanos asumimos y tenemos por el s\u00f3lo hecho de ser ser personas. Esto conlleva que son v\u00e1lidos para nosotros, pero tambi\u00e9n lo son para todos lo dem\u00e1s. Por lo tanto conocerlos, asimilarlos y ejercerlos implica quererse a uno mismo pero tambi\u00e9n respetar a los dem\u00e1s. Todo un verdadero equilibrio en las relaciones que nos puede aportar muchas cosas a nivel comunicacional.<\/p>\n

Tienes derecho a ser tratado con respeto y dignidad.
\nDerecho a equivocarte y a hacerte responsable de tus propios errores.
\nDerecho a tener tus propios valores y opiniones.
\nDerecho a tener tus propias necesidades y que \u00e9stas sean tan importantes como las de los dem\u00e1s.
\nDerecho a ser uno el \u00fanico juez de ti mismo, a experimentar y a expresar los propios sentimientos.
\nDerecho a cambiar de opini\u00f3n, idea o l\u00ednea de acci\u00f3n.
\nDerecho a protestar cuando te tratan de una manera injusta.
\nDerecho a cambiar lo que no nos es satisfactorio.
\nDerecho a detenerte y pensar antes de actuar.
\nDerecho a pedir lo que quieres o necesitas.
\nDerecho a ser independiente.
\nDerecho a decidir qu\u00e9 hacer con tu propio cuerpo y con el propio tiempo y las propias propiedades.
\nDerecho a hacer menos de lo que humanamente se es capaz de hacer.
\nDerecho a ignorar los consejos de los dem\u00e1s.
\nDerecho a rechazar peticiones sin sentirte culpable o ego\u00edsta.
\nDerecho a estar solo a\u00fan cuando los dem\u00e1s deseen tu compa\u00f1\u00eda.
\nDerecho a no justificarte ante los dem\u00e1s.
\nDerecho a decidir si quieres o no responsabilizarte de los problemas de otros.
\nDerecho a no anticiparte a las necesidades y deseos de los dem\u00e1s.
\nDerecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los dem\u00e1s.
\nDerecho a elegir entre responder o no hacerlo.
\nDerecho a hacer cualquier cosa mientras no se violen los derechos de otra persona.
\nDerecho a sentir y expresar el dolor.
\nDerecho a hablar sobre un problema con la persona implicada y en los casos l\u00edmites en los que los derechos de cada uno no est\u00e1n del todo claro, llegar a un compromiso viable.
\nDerecho a escoger no comportarte de una forma asertiva.<\/p>\n

6. Pregunta, habla en plural, implica al otro.<\/h2>\n

Di lo que piensas pero deja a la otra persona que se explique y que aporte sus razones y visiones. Si haces una pregunta siempre dejas margen a este espacio muy efectivo y constructivo. (\u201c\u00bfQu\u00e9 te parece si intentamos llegar antes cuando quedemos?\u201d<\/em>)
\nAdem\u00e1s cuando hablas en plural tambi\u00e9n logras un punto de implicaci\u00f3n y adem\u00e1s provocas que la otra persona no se sienta atacada. (\u201cCreo que podr\u00edamos intentar otras opciones\u201d<\/em>)<\/p>\n

\""De<\/a><\/p>\n

7. Cuida mucho la comunicaci\u00f3n no verbal<\/h2>\n

Aqu\u00ed va casi todo lo que significa comunicarse y que no nos damos cuenta de lo importante que es. Comunicarse no solo son las palabras o hablar por WhatsApp (un medio con muchos inconvenientes<\/a> por cierto). Comunicarse incluye el volumen de nuestra voz, los tonos, mirar a lo ojos, los silencios, la posici\u00f3n de nuestras manos, los aspavientos, las caras que ponemos, los portazos cuando nos vamos, las muecas, los soniditos\u2026<\/p>\n

Obviamente si te pones a gritar a alguien es muy dif\u00edcil poder llegar a alg\u00fan consenso. O si le metes un tono agresivo a tus palabras tampoco llegar\u00e1s muy lejos. S\u00e9 muy consciente del poder que tiene el lenguaje no verbal e intenta modularlo.<\/p>\n

8. Los colores de las emociones<\/h2>\n

Ay las emociones, como colorean nuestras frases hasta manchar todo nuestro discurso de tal manera que acabamos perdidos y sin saber cu\u00e1l era el color que quer\u00edamos transmitir. Hay un cuento para ni\u00f1os buen\u00edsimo (El monstruo de los colores<\/a>) que empieza as\u00ed:<\/p>\n

\u00abEl monstruo de colores no sabe qu\u00e9 le pasa. Se ha hecho un l\u00edo con las emociones y ahora toca deshacer el embrollo. \u00bfSer\u00e1 capaz de poner en orden la alegr\u00eda, la tristeza, la rabia, el miedo y la calma?\u00bb<\/em><\/p>\n

Muchas veces cuando expresamos lo que queremos a la otra persona lo hacemos mezclando emociones de tal manera que no somos claros, lo expresamos de manera tan mezclada y contaminada que solemos perder mucha efectividad. Por ejemplo, si tenemos miedo a que nuestra pareja rompa la relaci\u00f3n pero por otro lado estamos enfadados porque hoy no nos llam\u00f3 en todo el d\u00eda podemos mezclar el color del miedo y el del enfado en una mara\u00f1a que nos llevar\u00e1 a acabar recrimin\u00e1ndole de manera muy agresiva y tensa una conducta muy concreta como la de no llamar (recordemos que el enfado sirve muchas veces para esconder emociones tab\u00faes como la inseguridad, el miedo o la verg\u00fcenza). Eso nos hace perder efectividad en nuestro mensaje y puede provocar a su vez que la otra persona se ponga a la defensiva.<\/p>\n

O por ejemplo estamos estresados con el trabajo y llegamos a casa y nos enfadamos con nuestra pareja porque no nos hizo la cena.<\/p>\n

Es muy importante antes de decir lo que pensamos o queremos saber de d\u00f3nde vienen las emociones que sentimos, aceptarlas y si podemos ganar en recursos para saber gestionarlas.<\/p>\n

<\/p>\n

9. Enfoque de soluci\u00f3n de problemas<\/h2>\n

Cuando hablamos con la otra persona es muy f\u00e1cil caer en las quejas y en las culpas y dejarse arrastrar por ellas hasta el infinito. Pero as\u00ed nunca se llega a ning\u00fan lado, es mucho mejor plantear un enfoque de soluci\u00f3n de problemas, proponiendo una soluci\u00f3n constructiva en donde se busquen alternativas, opciones y soluciones.<\/p>\n

Veamos a continuaci\u00f3n 5 pasos interesantes que pueden ayudarte a comunicarte con efectividad y buscar soluciones ante una conducta que no te guste del otro.:<\/p>\n

Los hechos.<\/strong> Primero describe lo m\u00e1s objetivamente la conducta de la otra persona, lo que necesitas o lo que no te gusta. Define de la manera m\u00e1s objetiva posible el problema (este paso si se hace bien puede mejorar much\u00edsimo la comunicaci\u00f3n), recuerda que la conducta del otro puede ser buena o mala, mejor o peor, positiva o negativa pero ten en cuenta que tienes que hablar de hechos y no de juicios, y ser lo m\u00e1s espec\u00edfico posible.<\/p>\n

Tus emociones .<\/strong> Ahora toca explicar c\u00f3mo te hace sentir esa conducta. \u00bfEst\u00e1s enfadada? \u00bfTriste? \u00bfContenta? Habla desde tus emociones y de tus sentimientos, pero recuerda responsabilizate de tus emociones e intenta no atribuirlo a la otra persona.<\/p>\n

Las consecuencias.<\/strong> Describe las posibles consecuencias si tu interlocutor sigue manteniendo esa conducta. Habla de consecuencias pero sin amenazas o extremismos y si puedes en plural. Puedes hablar de las emociones que crees que puedes experimentar, las consecuencias de esa conducta hacia otras personas o situaciones, o dar m\u00e1s detalles de esa conducta.<\/p>\n

La soluci\u00f3n.<\/strong> Finalmente define con concreci\u00f3n los cambios que quieres que se produzcan en la conducta e la otra persona. De esta forma tu interlocutor sabr\u00e1 a lo que atenerse y podr\u00e1 responder de forma proactiva, planteando sus opciones, alternativas o soluciones.<\/p>\n

La negociaci\u00f3n.<\/strong> Finalmente toca intentar llegar a alg\u00fan acuerdo, por eso es importante en este caso ser flexible y saber que a veces ceder puede ser una clave para que finalmente las dos partes ganen y se llegue a alg\u00fan acuerdo.<\/p>\n

Aqu\u00ed tienes tres ejemplos:<\/p>\n

\u201cA menudo entregas tus propuestas fuera de plazo <\/em>(los hechos) y la verdad es que me sienta mal <\/em>(tus emociones) porque da la sensaci\u00f3n de que toda nuestra \u00e1rea es muy desorganizado <\/em>(consecuencias). Quiero pedirte que a partir de ahora seas puntual en la entrega <\/em>(soluci\u00f3n).Si quieres podemos ser m\u00e1s flexibles en las entregas o darte alg\u00fan d\u00eda m\u00e1s si lo necesitas <\/em>(negociaci\u00f3n)\u00ab<\/em><\/p>\n

\u201cCada vez que me dices como tengo que conducir (los hechos) me siento inseguro (tus emociones) porque te pones muy nervioso, gritas, me juzgas y as\u00ed nuestra relaci\u00f3n se deteriora (consecuencias). Me gustar\u00eda que me hablaras de otra forma (soluci\u00f3n).\u201d<\/p>\n